четверг, 24 февраля 2011 г.

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.



"Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в туалете, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С укропчиком... Обед. Кефир. Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете."

Звезда и смерть отца Онуфрия

Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков , оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежскогоозера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожноотмывала опыленные одежды околоотдаленной осиновой опушки.

О! Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший Онуфрий обстоятельнооглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

-Оля! Околдовала, обольстила, обласкала одинокогоотшельника! Отдайся! Осчастливлю! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

-Ого! Охотно! Однакообязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

-Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.

-Отрадно, отче! Отлично, обсудим, - обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, опрокинулась, отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

-Облысевший, ожиревший, обнищавший охальник! Обесславил, обездолил, ограбил овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю! - озверела Ольга.

-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенноотмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - острой огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченнообыскала окровавленногоОнуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однакоотменноосерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевогообеда.

Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал опухшие останки отца Онуфрия. Оминь.

воскресенье, 20 февраля 2011 г.

Кошкость

Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить?

Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.


Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.

Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.

Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он... Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..

Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.

Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?

Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.

Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...

понедельник, 14 февраля 2011 г.

И все-таки мы, бабы - дуры. От рождения и до могилы.

Ну, сами посудите. Едва выскочив из утробы материнской, мы начинаем что? Сосать. Мамкину титьку или - что еще обиднее! – её эрзац – резиновое безобразие, надетое на конец пластиковой бутылки. Вы скажете, мол, мы не сутки напролёт сосём! И будете правы. С перерывами – на сон и дефекацию. Ну, не дуры ли? Нет, чтоб оглянуться вокруг: ведь там, в соседней кроватке, в соседней палате, на другом конце коридора – там Судьба. В виде спелёнутого младенца мужеского полу, который, будучи в таких стеснённых обстоятельствах, вряд ли посмеет отказать даме.

Детский сад.
- Мариванна! Он у меня куклу отобрал!!!
Дура! Он тебя от домашних забот освободил. Ну, по-варварски, конечно. Но ведь каждый мужчина, прежде чем стать Homo Sapiens-ом, должен пройти все остальные стадии развития человека.

Школа.
Мечтательно: «Он дёргает меня за косичку… Влюбился, наверное….»
Дура! Этот еще в стадии петикантропа, и для него дёрнуть тебя за косичку – всё равно, что доисторическому человеку кинуть камень в саблезубую тигру – проверка: сам сдохнет или нападающего загрызёт. А те, что прошли эту стадию уже давно за твоей соседкой портфели таскают и письменные признания в любви ей вручают.

Институт.
Ну, во-первых, изначально дура: высшее образование и женщина – вещи несовместимые.
Во-вторых, что тебя заставило в профессора влюбиться? У него ж – поточная линия – каждый год смена из таких же, как ты, молоденьких дур.

Работа.
Ну, и долго ты еще будешь сидеть на этой корпоративной вечеринке, ожидая, что зам.директора Деревянко обратит на тебя внимание, прочитав твои сокровенные мысли?! Дура! У него ж всё в паспорте написано – Де-ре-вян-ко! Его надо за руку взять, руку эту самую куда надо приложить и сказать всё, что в мечтах лелеешь.

Интернет.
Ты выискиваешь способы зарегистрироваться анонимно на закрытых мужских форумах, наивно предполагая, что там, именно там, в обстановке строжайшей секретности, они говорят о том, чего не смеют произнести, глядя тебе в глаза – о своей неземной к тебе любви. А прочитав пару постов – рыдаешь в подушку, себя жалея и потраченное время. Дура! Они там обсуждают преимущества плавающих воблеров перед тонущими и способы изготовления доменной печи на дачном участке.
На сайте знакомств ты находишь очаровательного собеседника, который знает каждое твое желание, читает удивительно пронзительные стихи, любит ту же музыку, что и ты… но в итоге оказывается геем, временно оставшимся без любимого и решившим скоротать одинокие ночи в беседах с подругой по несчастью.

Ты пишешь в завешании: «Хочу выглядеть в гробу красиво, а на могиле чтоб была фотография сорокалетней давности.». Дура! Кому нужна твоя фотография на могиле?! И ты в гробу – красивая. Разве что – некрофилу какому. Приметит он тебя, придет в ночи на могилку и …. вот оно – счастье женское?

Дуры мы.

Фосси Паццо

суббота, 12 февраля 2011 г.

пятница, 4 февраля 2011 г.

Сколько длится любовь?

Сколько длится любовь?
Жоэль бросает взгляд на часы. Без десяти девять.Наливает из открытой час назад бутылки шампанского очередной бокал. Без двуокиси углерода шампанское выглядит как моча,собранная для анализа. Протягивает руку к блюду с индюшкой-подсохла,остыла.А она так старалась...
Он обещал вернуться с работы в семь. Четырнадцать лет и шесть месяцев-не столь важный повод,чтобы явиться домой во время. Она это прекрасно понимает. И вообще не повод для упреков.Что она бы могла сказать? "Ты забыл о нашей дате?!"Идиотизм! Ведь они уже больше десяти лет не вспоминают о "нашей дате",дне их встречи. И уж подавно не отмечают это событие каждый месяц.Когда-то-да.Например,в седьмую "их дату",во время длинного уикенда на Рюгене(1),в тесном спальнике,на пляже,Она зажгла для него семь свечей,которых воткнула в батончик "Марса". Батончик был у него между бедрами.Они заснули лишь на рассвете. Утром их разбудил водитель кара,убиравший пляж.Вот было время!Теперь они не останавливаются в отелях ниже четырех звезд,и он устраивает скандал дежурной,если в мини-баре в номере нет холодно минералки без газа.

"Шпигель":После пяти лет брака колличество половых актов между супругами уменьшается на 50 %.После семи лет брака около 25 % пар занимаются сексом не чаще,чем раз в неделю.

Или тогда ,в их шестнадцатую дату.Прогулка и пикник под проливным дождем в парке,рядом с больницей.Он слизывал дождевые капли с низа ее живота. А теперь?Теперь он гуляет только по ввоскресеньям.Ровно в пятнадцать тридцать выходит с собакой и бродит около дома,да и то лишь когда по телевизору не обещают дождя.

"Шпигель": 52% женщин не вышли бы за муж за своего мужа через шесть лет брака.

Или тогда,когда они отмечали двадцать третью свою дату.Завтрак с шампанским в постели.Секс и крабовый салат. Крабами объелись так,что уже смотреть не могли.Целый день в постели.Перерывы только на вылазку в душ или к холодильнику за новой бутылкой шампанского.Сегодня, если говорить о сексе,их показатель ниже среднего уровня по стране,и крабовый салат они больше не едят: он вычитал в "шпигеле", что в крабах содержатся вредные примеси тяжелых металлов.

"Шпигель":Через одиннадцать лет брака только 19% пар не думали о разводе.

Девять тридцать.Брокклои на блюде выглядит так ,будто по ней порехал танк.И шампанское уже закончилось.Она даже не успела положить в бокал клубнику.А бывало,он вынимал ягодку и клал ей в рот,подталкивая языком.И в феврале тоже.И привозную из Израиля. Теперь он покупает только немецкую клубнику и только в сезон.В феврале привозная клубника-всеравно что "химическое оружие из Ирака",он говорит.Разве что вкуснее.Она с ним не спорит,потому что и правда уже не помнит вкуса той клубники.Помнит лишь прикосновение языка.С некоторых пор она все хотела это ему сказать.Думала,что сегодня вечером-подходячий случай.Последнее время они так мало другс другом разговаривают...

"Шпигель":Супруги разговаривают друш с другом в среднем 9 минут в день.В лучшем случае.

Девять сорок пять.Она тянестя к его креманке с десертом.Малина на ванильном креме,с капелькой амаретто.Он так любит.Не то чтобы она до сих пор была без памяти в него влюблена.Это должно было закончитья Нельзя долго жить в состоянии невроза и психоза.Такого не один человек не вынесет Ведьтрудно всю жизнь быть пьяным.Конечно,не все так плохо.Но всякий раз,когда в ресторане он говорит официантке:"Нет,спасибо.Моя жена не любит пармезан в салате",она заливается краской. А кроме того,она все еще замечает,что по прошествии четырнадцати лет и шести месяцев секс с собственным мужем может быть так же хорош,как измена с тренером в фитнес-центре.Правда?Правда???!!!Черт подери,мог бы кто-нибудь в зале громко сказать:"Неужели правда?!"
Нет?Никто?В самом деле никто?..

"Шпигель":Около 72% немцев верят в "великую любовь".Около 69% утверждают ванкетах ,что у них такая была.

Девять пятьдесят.Свеча на его стороне стола уже догорела.Та ,что рядом с ней,горит.Что за туфту пордают теперь в магазинах!Вынула из одной и той же коробки,зажгла в одну и ту же секунду.Даже свечи и те не сгорают одновременно...

"шпигель":В больших городах разводится каждая вторая пара.Большинство до истечения трех лет брака.Одну треть заявлений о разводе подают женщины.Две трети разведенных вступают в брак вторично.

Девять пятьдесят восемь.Он приходит.Как раз тогда,когда начинаются новости по второй программе.Оставляет портфель в прихожей и,не снимая куртки,садится на софу перед телевизором.Жоэль устраивается рядом.
-Скажи мне,сколько длится любовь?-тихо спрашивает она,прижимаясь к нему.
Он в это время тянется к пульту и нажимает кнопку,увеличивая громкость.
-Наша любовь?Вечно,-отвечает он,глядя в экран.
Потом кладет руку ей на пятки и спрашивает:
-Любимая,почему у тебя такие холодные ноги?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
1-Остров в Балтийском море.(Германия).

отрывок взят из книги "Интимная теория относительности."
автор: Януш Леон Вишневский.

четверг, 3 февраля 2011 г.